初期の終わり

かなしみは汚れる　汚れないかなしみと同時に

 

十一月二十九日

　相変わらず精神状態がよくない。ヘイベイベー！　などとストリートで呼びかけたくなるほどさびしい。なのに人を憎んでしまう。拳を握って、向けようがなくて、むずむずと自分を殴ろうとして、それを何とか止める一日。それでも止められているだけましになったぜヘイブラザー&シスター！　馴れ馴れしいぞ。

　というわけで今思っていること。あと余談するのでブラウザバックオールライト！

　言いたいこと！　第一にプレステ自体持ってないし、ファイヤープロレスリングシリーズも「ファイプロ　リターンズ」十年前にいじったきりなのであやふやな話になる。

　でもファイプロ買ったら、やっぱりディック・マードックとキャンディー奥津とラジャ・ライオンと維新力と「グラップラー刃牙」はエディットするよね。絶対。刃牙はもちろん、斗羽さん込みで。猪狩は猪木＝V・武蔵そのまんま。

　そのとき、範馬刃牙のフォーム、シューターじゃなくてルチャドールにする人いません？

　ほら、あのタンタン、ってやるステップの取り方が、初期の刃牙っぽいというか。んなこと言って「刃牙」シリーズも十年くらい読んでないのでさらにあやふや言っているが。いくら作者が技の考案者だからって「虎王」って言っちゃいけんよなあ、で時が止まっている自分。

　だから何が言いたいかというと、刃牙のスタイルはどう考えてもファイターで、グラップラーじゃねえんです！　グラップラー刃牙だけどグラップラーじゃない！　夢だけど夢じゃなかった！　トトロもエディットされがちですね。ファイプロの話は沼である。

　とここまでが今日言いたいことのすべて。あ、おじや美味そうですね。あとは余談！

　

　ずっと心に穴があいていた。

　穴は痛い。

　穴は痛くて、自分がすべて落ちて行きそうな重力を持っている。

　わかっている。おととし、ある団体を辞めたのだった。その団体の人がこの文章を読んでいるのかわからない。全くの没交渉。完全に縁が切れてしまった。切ったのは、間違いなく僕だ。

　それなのに、その団体のことを思うと、悲しみと怖さと怒りで頭がおかしくなる。どちらかというと怒りの比重が多いかもしれない。

　この三、四日怒りで指先まで震えていた。そして、「それはおかしい」とやっと気づいた。

　僕はその団体に対して、あまりにも求めることが大きすぎたのだ。自分勝手に、乱暴な辞め方をした数年後の今でも。

　僕は、その団体に依存していたのだ。

　しあわせだったことも、苦しかったことも、すべてその団体のせいにしていた。その団体の、母乳を吸わなければ生きていけない状態になっていたのだ。

　だからその団体にいるのが苦しくなったのだし、辞めてからも苦しいままでいるのだ。

　これは許す／許さないの問題では絶対にない。

　依存が対象との一体化を希いつつ果たせないという、現実のジレンマならば、「依存をしている」主体としての「僕」をまずは認識すること。

　ただ単に、僕がいまの僕を認めること。

　それだけをすればいい話なのだった。

　とまで考えて、自分がすこし氷解した。はずなのに今日も神経がささくれ立っている。それは仕方がない、と思うしか仕方がない。ただ、いい加減人に怒るのは疲れた。自分を傷つけるのはもっと疲れた。だからそろそろ、自分を許してやろうかと、なにかを信じるように願っている。

　ちなみに、団体、とは別に宗教関連ではない。しかし僕が勝手に宗教にしていたのだった。それだけのことだぜ、ブラザー&シスター！　きょうあかるいはなし出来なくてソーリー！

　言いたいこと！　第一にプレステ自体持ってないし、ファイヤープロレスリングシリーズも「ファイプロ　リターンズ」十年前にいじったきりなのであやふやな話になる。すいませんボケうるさいですね。

　また明日、出会える人に会いにゆこう。

　

　　エジソンの唄やむ雪のブランコに　　大祐